17:27

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Когда я по-настоящему окунаюсь в лето, я перестаю быть сухопутным человеком и даже потихоньку обрастаю перламутровыми ракушками и пожелтевшими картами сокровищ; хотя по-прежнему приходится бегать за проспанным автобусом, вставать пораньше не с той ноги, а иногда до черноты чертей получается спалить пирожки - словом, я остаюсь обычным человеком. Но если хотя бы каждый день я буду становится на процент лучше, то через два месяца, через семьдесят дней стану лучше в целых два раза.
Зато на работе могу украдкой вдыхать слабый соленый запах еще не выветрившегося моря с рубашек вернувшихся с юга соотечественников, делать вид, что понимаю итальянский итальянцев и по пути в кладовку обсуждать с нашим администратором мангу. И даже странно, что в городе до сих пор обгорают плечи от неразбавленного солнечного сока даже через окна кофеен и музеев и до сих пор продолжают вскакивать веснушки в самых неподходящих местах, будто бы издеваясь.
По вечерам я бегаю с маленькой сумочкой-холодильником наперевес на стрелку Васильевского острова, а в ней собственноручно сделанное из замороженого йогурта с корицей мороженое; мы с матерью каждый вечер ходим пешком по разным отрезкам Невы и дегустируем сангрию.
Летом много необъятного; неизвестность - она всегда необъятна, поэтому-то и страшит многих, а других притягивает. А потом узнаешь, все очень сужается, разочаровываешься: "и я мог этого не знать?".



@темы: борщ из мыслей, язык любезных мужчин

20:02

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Воробьи теперь сидят на моем балконе нахоленные, но упитанные и очень довольные - весна хлебных крошек из рук по утрам не проходит для них даром. Воробьи не пугливые, а я совсем прилично варю в джезве густой и горький кофе, больше не убегающий вниз по плите, щедро сыплю корицы и добавляю ликера, пока соседний дом освещает красным солнце.
Нужные слова приходят слишком поздно; я постоянно ловлю себя на том, что разговая с собой, я сплетаю в уме совершенно чудесные веточки предложений на итальянском и японском, обильно украшенные труднопроизносимыми конструкциями и прилагательными, как цветами; прекрасно произношу речь перед пингвином, с которым я сплю, в спальне о своих коммуникативных качествах; а вот на собеседовании я проникновенно и совсем пустомысленно, как патоку, тяну слова, стараясь не потерять глазами конктакт и почти по-кошачьи не мигая.
Я теперь немного ближе к небу, приношу людям картонные стаканчики идущего паром капучино перед полетами, стараясь пообворожительнее блеснуть зубами; непередаваемо летают бабочки в груди перед каждым автобусом в аэропорт - такое впечатление, что каждый раз улетаю куда-нибудь я, каждый раз окруженная ворчащими французами и улыбчивыми итальянскими женщинами неопределенного возраста.
Я даже собираюсь начать участвовать в 365 breakfast project. А пока завидую, страшная зависть.



@темы: язык любезных мужчин, личный выбор каждого

18:51

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
А я с девяти лет ждала письма из Хогвартса. Потом в десять ждала, в одиннадцать была уверена и сгорала от нетерпения. В двенадцать думала, что ошиблись и уж этим-то летом точно пришлют.
Так грустно вспоминать обо всем этом. Сейчас я бы уже выпускницей с сданным ЖАБА была.


@темы: такое странное мироздание, происходит волшебство

17:11

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Какие странные чувства вызывает массовая культура; с одной стороны - это хорошо: знакомство с музыкальными новинками, забавные обзоры, смешные фильмы с легкодоступной моралью, отвлекающие от повседневных проблем. Переведенные ядовитые и сатирические комиксы, прочно вошедшие в жизнь, привычные черные рамочки демотиваторов, синие ассоциальные пингвины. А с другой стороны, перестаешь себя чувствовать частью чего-то целого и "только своего"; и радостно, и приятно, что больше людей узнало... но маленькая закрытая реальность разрушилась. Находишь себе что-то новое, ходишь в эйфории, никто не понимает, чему ты улыбаешься; а потом раз! - и все уже об этом осведомлены. А потом и вовсе начинают обидное говорить про любимые вещи - потому что популярным стало. Раз за разом одно и то же.
А сейчас хорошо; словно мозайка начавшийся июль складывается из белых шорт на загоревших уже ногах, ледышек в шоколадном сиропе с охлажденным капуччино, последних зачеты по японскому и итальянскому; людей, не скрывающих своих эмоций, как зимой бывает, улыбающихся прямо и радостно. Я живу, обычная, счастливая.



@темы: борщ из мыслей

02:52

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Городам хочется отдаваться полностью и без оглядки, но своим - никак нельзя. А все потому, что чередование черных-красных цифр календаря, мигающие сообщения на телефоне, выскакивающие невовремя напоминания о документах и срочные глотки кофе за подписанием всех этих бумажек всегда очень мешают погрузиться.
Другое дело, когда уже не существует ни понедельников, ни пятниц, есть "ужасно жарко" и "сегодня наверняка будет дождь", ты не помнишь сегодняшнее число, нет комнат, утопающих во временных рамках, зато пахнет свежими красными цветами или овсяным печеньем приторно, а там, подали - морем, в незнакомых людях - только хорошее: чихающей стюардессе, улыбчивом музыканте со скрипкой на площади, бурчащем седовласом старичке.
Можно пить любимый пряный чай, сыпать щедро присыпанными корицей цитрусовыми и яблоками прямо в идущий паром кипяток, уплетать багеты с торчащими вялеными помидорами и не бояться, что они упадут на голые колени, ведь с них только вкуснее.
Свой город часто - как нелюбимый дедушка, от которого пахнет чесноком, он до безумия любит бродячих собак и вовсе не против окаменевших уже шоколадных кексов для внуков, но ты его терпишь, потому что свой, родной, дедушка же. Поэтому так приятно сбегать в гости, где тебя знакомят только с радующим чувства, а грязные углы покрывают цветными платками и пауков временно прогоняют. Другое дело - если останешься, то тебе и в тапок таракан сможет заползти, и молоко начнет убегать с плиты. Таковы путешествия.
Потихоньку вяжу свой разноцветный лгбт браслет на запястье, это все в то время, когда в окружающих прогрессирует ксенофобия и конформизм. Потому что хочется не разочаровываться в них, а бегать и восхищаться искренне: "неужто я и правда знаю такого человека? правда? а он в ответ знает меня?".
Еще вовсю заглядываюсь на чудесную форму таможенных брокеров. Один из них, как две капли воды похожий на Финна, зазывал меня к ним на кафедру. I don't know why I find his stupidity charming.


@темы: язык любезных мужчин, происходит волшебство

15:39

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
В моих планах все чаще мелькает сладкая мысль о переезде в художественное общежитие; мои девочки там утыкаются горячими лбами в прохладный голубой кафель советской ванной комнаты, напевая что-то, около кровати всегда валяется пара-тройка чемоданов, в которых намешаны платья в кружевных оборках для репетиций, странные книжки на французском и просроченные леденцы, будущие журналистки любят балансировать с ноутбуками на тонком краю подоконника, пытаясь приворожить вайфай из кафе этажами ниже. На завтрак они жарят почему-то баклажаны и кабачки, таская стакан за стаканом с кофе из того же кафе; при этом на столе извивается неизменная цепочка маленьких рыжих муравьев, с упоением таскающих просыпанный мимо чашки белый сахар.
Еще они по вечерам пьют всякую дрянь и играют в монополию - шумно, с переворачиванием доски и раскидыванием фишек; зато всегда утверждают, что без других людей им не одиноко и совсем спокойно, а я сижу и завидую-завидую-завидую, потому что я иду в академию государственной службы к скучным экономистам, а вовсе не к этим людям, которые подрисовывают соседу с художественного потока гуашью усы по ночам.
Еще мне не нравится, как с возрастом изменяется восприятие погоды; сначала в собственном дворе прыгаешь по лужам даже босиком, зная, что дома мама даст теплую сухую одежду и чашку со сладким чаем, с восторгом разбрызгиваешь на окружающих капли дождя, тряся мокрыми волосами, потом прогнозы начинают вызывать неприязнь и глухое отчаянье, раздражают спешащие люди, зонтики и влажные сидения в метро. Не способны спасти даже резиновые сапоги с узором из клевера, стаканчики из картона с горячим шоколадом на улице или смешные дождевики с лисьми или кошачьими ушами. Ни-че-го. Такое впечатление, что я целыми днями сижу и жую собственные мысли.
И да, черт возьми, этот автор (и иже с ним) продолжает выкладывать чудеса.

The Arctic Light from TSO Photography on Vimeo.


двойное море


@темы: борщ из мыслей, язык любезных мужчин, личный выбор каждого

20:00

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Чувствую, что во мне медленно всплывает привычка прятаться от неожиданно нагрянувших в середине города дождей в кинотеатрах. При первом взгляде на "малый зал" я отказывалась верить даже своим собственным глазам: передо мной предстал кусочек советской действительности, будто бы вырванный из реальности общежития времен 70-х, поражающий лопнувшими шариками и атмосферой вчера окончившегося праздника. Тяжелые красные шторы, разномастные гнутые и не очень дефицитные стулья, по бокам - безумного узора диваны с кое-где высунутыми пружинами. Билеты проверяет чопорная старушка в поблескивающих очках-половинках, с аккуратным пучком серебристых волос, похожая на английскую королеву, непосредственно перед выключением света. Можно лежать на диванах, укутавшись в мокрые плащи, вдыхать запах непонятно откуда взявшейся выпечки и смотреть, смотреть, смотреть... Все это - пятый этаж "дома кино".
Фильм - "Любовь втроем" моего любимого Тыквера; андерграундовый, спорный, задумчивый и бесконечно-прекрасный. А еще я поражаюсь своей матери - она, думая, что ее дочь - убежденный гомофоб, за руку привела смотреть подобное; в конце концов, оказалось, что она - наш человек, ну, вы поняли.
Я безумно счастлива, что мы иногда можем проводить дни напролет вместе, не уставая и бесконечно радуясь друг другу.


@темы: происходит волшебство

02:11

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Ничто не может быть неприятнее задумки и её нереализации;
Неприятно видеть, как даже на самой маленькой идее в голове вырастает мягкая и пушистая, но, увы, плесень, закрывающая все белой простыней с надписью "можно и завтра". И в то самое время, когда джунгли запланированного и претворенного в жизнь разрастаются все гуще и гуще, и мне уже кажется, что скоро там появятся птицы, вьющие гнезда из веточек-сомнений, я не могу понять, почему я вполне осознанно отказываюсь вдыхать запах свежей типографско-глянцевой краски диплома по итальянскому, почему отказываюсь глотать леденящую зубы кашицу из колотого льда и кофе после пробежек у моего речного вокзальчика по утрам; почему меня не радует возможность посадить тюльпаны на балконе - отвергаю все полезное и приятное. Вместо этого в голове слышен плеск болотной воды. Я даже не могу уже толком представить время, когда я могла спокойно опаздывать на пироги, засыпать на плече у соседа в кинозалах вместо курсов и просто бездумно спать.
Еще ловлю себя на привычке ходить по холодному кафелю голыми ногами и часами рисовать всякие геометрические фигуры, завитушки и растения густыми черными чернилами (той самой ручкой с экзамена);
Наверное, пора перестать приписывать своим прототипам лучшие качества и начать реализовывать их в себе. Завтра - это сегодня. Вот и начни что-то делать, хотя бы ради себя. Например, учиться печь настоящие канадские крепы. А вот для вас - шанс сделать что-то свое.



@темы: язык любезных мужчин, личный выбор каждого

01:20

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Обзоры mtv - нечто.

Tags: MTV Shows


+1


@темы: видеопост

13:52

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Запыхавшись, останавливаюсь перед старушкой, живущей по соседству. "А чудеса еще в магазине остались?". Она гладит меня своими морщинистыми, исперщенными жизнью руками по пушистым от бега волосам. "Ох, девочка моя, сама знаешь, что сейчас творится - выпускники, студенты... Обычные чудеса давно уже разошлись, но, уверена, парочка приятных еще осталась. Загляни на вторую полку слева, там должны быть такие голубые коробочки... Вот, сама внуку купила, молодец он у меня. Поторопись, Риночка, я знаю, как ты старалась". Кашляет, смущенно прижимает к груди маленькую коробочку с бантиком и спешит к подъезду, чуть шаркая по асфальту. "Спасибо, бабушка!", - кричу я, торопливо завязываю шнурки на правом кроссовке, взволнованно бросаю взгляд на часы...
Неправильно? Но меня не купишь на дешевые обещания появления волшебной страны из дедушкиного платяного шкафа, я не жду писем, написанных изумрудными чернилами, и, конечно же, c гербом, маг в серой шляпе вовсе не собирается стучать в мою дверь, чтобы пригласить отправиться в путешествие за драконьими сокровищами вместе с ворчливыми гномами. Мне нравится бежать рядом с людьми, которые будут показывать мне языки, может, еще не слишком обидно смеяться, предлагая немного поднажать, а не с теми, кто заманчиво машет с трибун, указывая на кофе, мятную булочку и шерстяную накидку рядом с ними; cамой находить искру, разбухшую, щипящую, готовую вспыхнуть от малейшего прикосновения; не боятся погружаться в глубины и впадины, в которые никто еще не рискнул, потому что сидеть в луже или даже в мелком озере - недостаточно; мне совсем не страшно за свои истинные цвета.
Мне всего лишь семнадцать и я радуюсь своей еще не упущенной глупости.



@темы: личный выбор каждого

20:57

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Что способно поднять вам настроение в любой ситуации?
Фильмы ужасов про зомби и поедание мозгов, клубничное суфле с орешками, фотографии оленей и диснеевские мультики?
Уважаемые читатели советуют тут.



@темы: борщ из мыслей, гости в нашем доме

12:17

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
В Павловске сейчас безумно хорошо; после дождя пахнет талой и теплой землей, насыщенно-изумрудно навесают на головами деревья, капая сверху остатками вчерашнего ливня, от непривычно-высокой травы, похожей на заросли джунглей, промокают ноги; но мы с Медвеженькой украдкой лезем через забор совершенно не поэтому. В сумке - честно стащенные дедушкины клещи, старые и покрытые ржавчиной, вместе с небольшой горстью орехов - настоящих, ароматных, по-неадертальски нерасколотых. Дырка на брюки была поставлена совсем не зря: cначала откуда-то с вершины ели начинает идти дождь из иголок, потом в разноцветной листве осенью и траве весной блестят черными бусинами глаза вместе с огненной шерстью, цепкие лапки хватают расколотый орех с трухлявого пенька, и так же молниеносно белка исчезает в кроне. Ну, а расколоть скорлупку фундука самостоятельно, краснея и тяжело дыша, удивленно таращиться на первую вишневую капельку крови, оставленную на пальце острыми зубами, как и не покупать билета на вход - это своеобразное посвящение и традиция. А нашедшим росточки дурманящих ландышей в траве дается особая привелегия - попробовать эту самую горсть орешков. Зимой все по-другому: зимой можно дуть на раскрасневшиеся от мороза ладони и уже почти не боязливо пытаться кормить с рук тут и там незаметно мелькающих в отсветах сугробов серебристых бестий.
Вот теперь и правда - лето, отпаиваю саму себя бодрящей черной гадостью и по-наполеоновски планирую пойти спать хотя бы сейчас. Лето.


@темы: такое странное мироздание, происходит волшебство

01:36

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Как будто бы присыпанное сахарной пудрой для заглушки настоящего вкуса крутится ожидание, как день сурка, cнова, снова и снова. Все мы сейчас напоминаем людей на стройке Вавилонской башни; сегодня вечером мы еще сидим на шершавой поверхности грубо отполированных желтых камней, болтаем ногами над пропастью, жмуримся от вечернего солнца и обсуждаем мягкий, но хрустящий хлеб на ужин, не понимая, что завтра начнем сражаться за собственные идеалы, будем верить в разных богов или даже не в богов, говорить на чужих языках, не вслушиваясь в друг друга. Именно поэтому нам, возможно, следовало бы поговорить именно сейчас, пока у нас есть родной язык, о чем-то важном. Я не хочу разрывать эти связи... но башня уже рушится. И к учителям приходить немного больно - самовлюбленные тираны начинают казаться просто людьми-картонными злодеями, которым в детстве не подарили веселосипеда или кота ("а я почему злой такой был? а это потому что у меня велосипеда не было!"), и им очень грустно, а теперь их можно обнять и уже начать скучать по веществам из пробирок на химии, пролитых на блузку или по загоревшемуся столу на физике.
C понедельника в гости в Петербург прилетают на неделю грозы, которым я очень благодарна - вечером теперь действительно темно, можно спать спокойно, не пугаясь череды наступающих белых ночей.



@темы: борщ из мыслей, язык любезных мужчин

00:33

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Мне нравятся изготовленные вручную вещи; в связанных перекидным носках каждая цветная петелька, кажется, хранит мысли или эмоции человека, перебрасывающего колючую и теплую шерсть со спицы на спицу, как и маленькие пышные пирожки с брусникой (кажется, обычно это обозначают пошлым словосочетанием "c любовью"), как и вылепленная фигурка деда Мазая в окружении испуганных зайцев, которую, к слову, я ездила накануне забирать у одной талантливой рыжей девушки с веснушками. Пока ехала вдоль речного вокзальчика, умудрилась упасть в душистое облако кустов сирени с велосипеда, подпевая каверам из "Гли"; слизывала пахнущую железом кровь с розовой кожи коленки и ругалась новым замысловатом способом: "картель, синдикат, трест, концерн, консорциум!". Волшебное заклинание, привившиеся с начала подготовки к экономике, излечивающее от сквернословия.
Бабушка сказала, что самое непривычное - это когда с утра шипишь вкусной двухжелтковой яичницей, посыпаешь петрушкой и укропом, а потом вспоминаешь, что в этот раз надо было разбивать одно яйцо, когда ночью не дрожишь от холода, потому что некому стянуть одеяло, и подушку взбиваешь одну на сон. Непривычнее всего все уменьшать в два раза.



@темы: язык любезных мужчин

16:19

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Иногда понимаешь, что настал катастрофический недостаток времени на приятную чепуху. Нет, это не те обрубки часов, которых не хватает, когда дописываешь курсовую, и не те бесконечные минуты перед монитором ночью-днем и днем-ночью.
Это примерно тогда, когда отец говорит своим детям, что пойти с ними кататься на чертовом колесе и есть клубничное мороженое в вечерний лунопарк он не может, или когда хочется уехать в Финляндию на маяк. Подняться в бурю по пахнущим кровью-железом ступенькам, скользким от косых стрел дождя, зажечь газовую лампу там, наверху, пить ром под крики напуганных чаек и взрывы волн о скалы. Или в ламбарде просидеть перед старым витеватым стулом, пересчитать все пылинки в солнечных лучах и прийти к выводу, что стоимость его равняется количеству пылинок.
Когда-нибудь вырасту наконец (по крайней мере я очень на это надеюсь), насобираю пару килограммов такого времени, упакую в золотые коробочки с бантиками и буду раздавать людям на белых перекрестках. Карьеристам-отцам, которых пора давно уже брать за жабры - продавать за хрустящие бумажки, грустным студентам - вкладывать в ладони даром (и сверху еще сырную булочку с кефиром или билет до Карелии). Буду смотреть на этих живых мрачных зомби недовольно, укоряюще и нежно. Но невозмутимо, разумеется.
Ах да, спасибо, дайри, я все успею сделать и все выучу, не ищете меня. Наконец-то! Ха-ха-ха.
Я утащена в прорубь тумблером.



12:19

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Я всегда осторожно и заведомо несколько враждебно относилась к коллекционерам, но... Тут я открыла дверцу шкафа и поняла, что я одна из скверных людей, гоняюсь за этим по всем уголкам земного шара, по ресторанам, отелям и кафе. С запретом на курение в общественных местах стало сложнее, но разве это преграда? Я не знаю, кто подсадил меня на коробочки разноцветных спичек.

еще


@темы: фотопост

01:08

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Иногда я чувствую себя грустной пятнистой рыбой со стеклянными и глупыми глазами. Знаете, в физике есть такое явление - полное отражение света, когда не видно ни единого предмета над водой, а поверхность кажется гладкой, словно зеркало. Люди снаружи видят смешную пучеглазую рыбу, протягивают руки к неровному стеклу, дети прижимаются к нему теплыми щеками и машут ладонями, что-то счастливо крича ей; но рыба-то ничего не видит, засыпая в холодной недвижимой воде.
А сейчас все по-другому; люди складываются, как простые дроби на контрольной по математике в шестом классе, чик-чик, чик-чик, мы теперь вместе, а делить нас нельзя! И то ли это рыбе на стенки аквариума хитрые работники океанариума наклеили чрезчур настоящие фотографии черепах, скатов и морских звезд, и она видит прекрасный сон с разливающейся эйфорией, то ли рыбу выпустили в океан, где она, уютно дремая на своем разноцветном рифе в окружении друзей, иногда видит кошмары о пустом и страшном аквариуме.
Вся жизнь - в чужих балконах, в одних окнах в густом свете ламп проливают ночной кофе на доклады, во вторых занимаются любовью, в третьих целуют на ночь детей и расчесывают густую шерстью любимого кота. Пахнет сиренью и хочется молока; я что-то предчувствую и молчу весь вечер. Сяду за японский.



@темы: язык любезных мужчин, происходит волшебство

17:26

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Молча берет в ладони мои затекшие пальцы-айcберги, заляпанные черными чернилами, ворошит встрепанные волосы и протягивает: "Вот и закончилась эта... дрянь". Потом облизывает кончиком языка пересохшие губы, пробуя такое непривычное для нее слово и наконец удолетворенно заключает: "дрянь". Тащит по лестнице вниз, пока я другой рукой обвожу вокруг глаз темные круги от недосыпа и хватаю из гардероба шляпу, нелепую, ленинскую, как у дедушки (у него же стащенную). Встаю в ряд с Сашей и Линой, по улыбке, c громкими несуразными криками мы подбрасываем вверх шапки (эти шапки - как мы сами сейчас): я вижу красную вязанку, чью-то соломенно-летнюю и даже ушанку в небе; только такие действия помогают понять - да, все, конец, больше не будет, правда. Дурацкая торжественность, во время которой падает сердце, еще минуту назад подгонявшее кровь к мозгу, который был занят мыслями о скорейшем накачивании кофе, о теплой подушке и сожжении сборника с производными.
Хочу сесть на самолет, который совершит аварийную посадку где-нибудь на острове; буду болтать ногами в соленой голубой воде, сидя на крыле, таскать сигареты у сердитого механика и смеятся над уплывающими в океан чемоданами с ненужными книгами, рубашками и ноутбуками. Или сбивать кокосы с пальмы, разделять на половинки и разавать детям.
Потихоньку заболеваю перфекционизмом, знаю, что звезд не тяну и миллионы мне не светят, однако ругаю за то и за это, частенько всхлипываю от бессилия или неспособности сделать что-то. Я смогу? И вы сможете!
...


12:10

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу


@темы: видеопост

20:57

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-то вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - любить. © Эрленд Лу
Кроме вечерних кулинарных курсов на Грибонале я люблю еще и всегда одинокий и пыльный отдел литературы на иностранных языках - книги там стоят как пара-тройка суши на проспекте, поэтому так приятно смывать с себя запахи приправ и перца, сидя на лавочке у канала, вдыхать переплет новенького экземпляра "Острова сокровищ" и учить японские отглагольные ограничительные послелоги.
За стеклянными витринами кофеен, в окнах проезжающих электричек и просто на траве у кустов сирени можно иногда обнаружить людей, от которых все эти чашки с капуччино в руках, занавески и цветы вместе с реальностью распадаются на тысячи тысяч пикселей, оставляя перед глазами человека. Обычный, вроде как, десять пальцев на руках, ухо проколото, рубашка в белую клеточку; но по наклону головы, взгляда из-под ресниц и пары звуков, вырванных из фразы понимаешь, что вы с ним под одним флагом стоите и принципы у вас ну совсем одинаковые. Таких иногда достаточно взять за руку и утащить к себе. А есть и другие. C ними приходится поначалу сидеть в дурно обставленных кафе, пить дурной чай, обсуждать дурные новости, дурные книги и дурное правительство. И только после методичных поглаживаний по загривку, обниманий за плечи и убеждений в их волшебности и неповторимости, эти товарищи готовы поднять твой флаг. Впрочем, есть и исключения, перебежчиков-то полным-полно.
Я упоминала, что на экзамене Коперника сожгла? Почему-то я была уверена, что он, как настоящий ученый, умер на костре инквизиции, до последнего защищая астрономические идеи, не поддаваясь на льстивые уговоры священников и борясь за истину. А он умер в семьдесят лет в собственной кровати, окруженный любящими детьми...



@темы: язык любезных мужчин, такое странное мироздание, происходит волшебство